ВИЦОВЕ

В една мисия убили Джеймс Бонд и изкачвайки стълбите на рая срещнал един човек и му казал:
- Аз съм Бонд Джеймс Бонд!
Човекът отвърнал
- Аз съм Петър Свети Петър!






Едно зомби тръгнало да плаши хората в парка. Седнало на една пейка до пияница и му искал запалка. Пияницата , без да го поглежда, му дал запалка. Зомбито пак му искало запалка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
-Стига си пушил, бе! Виж се на какво си заприличал.





Отишъл принцът при царя :
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона ! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата ..




Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.





"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата...





Един рибар хванал златната рибка
"Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!" - помолила се тя.
"Кажи - защо четири, а не три?" - учудил се той.
"Ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?"

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?


2 блондинки в ресторант.
Едната-Днес кафето е много странно.
Другата-Ти тъпа ли сма,тва е чай.
Сервитиора-Момичета още какао искате ли ?


Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:

- Добър ден, документите за проверка! Блондинката:

- Не знам за какво говорите. Полицаят: - Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят:

- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала:

- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!


17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезете?
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.


Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно


На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка
от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW - то излиза красива блондинка,
приближава се към най - близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука
ще натискам клаксона вместо вас. . .


Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.


Блондинка отива на лекар:
- Докторе май съм болна.
- Защо, какво има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки – течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена…


Блондинка отива при очния лекар:
- Докторе, не виждам един цвят.
- Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.


Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил доктора.
- Уха! Супер! Винаги съм искала да мога! - казала блондинката.


Блондинка си купува торта.
Продавачът я пита:
- Да Ви я нарежа ли на парчета?
- Да – отговаря блондинката.
- На 6 или на 12 парчета предпочитате?
- На шест. Малко множко ще ми дойдат дванайсет.

Автора на темата вица ти 1 вия не е така

-Джеймс бонд бил на мисия за обезвреждане на бомба но изведнъж бомбата избухнала ... Джеймс бонд се събудил изправил се видял някакъв човек и казал
-Аз съм Бонд Джеймс Бонд
а той отвърнал
-Аз съм михаил архангел михаил

В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...


Веднъж Иванчо нарисувал в клас на черната дъска една муха, но толкова сполучливо, че когато учителката влязла в час и погледнала към дъската, неволно замахнала с ръка да я прогони. Тя просто била изумена и попитала кой е нарисувал тази муха. Всички отговорили:"...Иванчо, другарко".
Тя се обърнала към него и казала:
- Утре да дойдеш с баща си на училище!
На другият ден...
Учителката пред бащата на Иванчо:
- Вашият син е голям талант. Вие трябва да развивате този талант в него... и все от този род.
Бащата слушал и по едно време не издържал и казал:
- Шъ му еба майката аз на него. В къщи на вратата беше нарисувал една путка,та си счупих кура да блъскам в нея!!!!


Във училище имало маскен бал. Иванчо решил да се маскира. Търсил търсил, но не намерил подходящо облекло. След минути му хрумнала една идея - да си намаже лицето с лютеница и да натъпчи устата си с кисело мляко. Дошъл денят на бала. Всички деца се маскирали подобаващо - на животни, на супергерой... И така започнал конкурсът за най-добър костюм. След известно време дошъл реда на Иванчо. Той се скрил зад сцената намазал си лицето с лютеница, натъпкъл си кисело мляко в устата и излезнал на сцената.Директорката го пита:
- На какво си се маскирал Иване? Той стиснал с ръце бузите си, изплюл млякото върхо директорката и казал:
- На гнойна пъпка, Госпожо Директор.


- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната.
Госпожата го пита:
- Ти защо преписа от Мариика?
- Не съм.
- Ами защо тогава грешките ви са еднакви?
- Сигурно защото имаме еднаква госпожа…


Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.


Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.


Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко…


Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това…